搞笑语录：左天猫 右京东

搞笑语录：左天猫 右京东

1、本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。

2、吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了、

3、如何在公交车上抢到座位：1，找一个睡着的人;2，轻轻的叫醒他;3，告诉他该下车了。 嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。

4、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗? 乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。 神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗?

5、女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。

6、某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧?我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验、

7、我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。

8、货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。 老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。 现在吃的我都撑了

9、动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”

10、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到最真!

11、今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM， 目测那一对36D以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。 谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的! 哪像我资金充足，我修了座机场。 我：…………

12、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。

13、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心;没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜;假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有?不好意思，下一位!

14、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候， 媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。” 我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”? 乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎!”

15、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，”王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说”右手旁边的女士”

16、想起十六年前的九月一号，爸爸妈妈帮我买了个叫做书包的东西说带我去一个好玩的地方，从此我走上了一条不归路。

17、瞧一瞧，看一看啦!着急用钱，忍痛割爱，出售一台82款硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。TFSI双脚触动式前置发动机，8寸BBS铝合金钢圈，ABS防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，4S店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶30公里，求懂行买家，中介勿扰!

18、班主任生气时的表现】大力敲打讲桌?大力敲打黑板?大力敲打学生课桌?大力敲打铁皮柜?大力敲打房间门?大力敲打窗框?大力敲打一本厚书?大力敲打一叠卷子?大力弹出粉笔敲中学生脑门?大力敲打离自己最近的东西?大力敲着什么?太鼓达人全连击达成。

19、刚才去买烟，老板娘问小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看，lz一惊问：女儿多大阿....老板娘：小学!这时lz放心进去了.. ...嗯，不会....

20、又发现一组王诗龄粘着张亮的图。特别是最后一张小妮子倒在张亮怀里一脸幸福，而亲生爸爸在旁边无可奈何看着她的样子…岳伦啊，你还是去街边拉二胡弹你的凄凉吧。

21、这今后就是左天猫，右京东的双护卫节奏了!默默拍下这历史的时刻，小步快跑赶地铁去了……

22、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

23、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!

24、今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!我：$%&…….

25、昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好!” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”

26、gt;做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。